Предсказания как бизнес
Предсказания как бизнес
Профессия предсказателя, пожалуй, старейшая в мире – после проституции. Библия изобилует историями о почитаемых пророках, и древние писания подтверждают, что оракулы и мистики оставили свой след в истории. Прорицатель продает свою способность воспринимать невидимое.
Я уверена, что мы все от рождения обладаем основными инстинктами, и шестое чувство так же реально и жизненно важно, как остальные пять. Общество не признает этого и относится к его проявлению как к аномалии, а не как к дару. Некоторые люди от природы очень восприимчивы и развивают свое шестое чувство. Другие обнаруживают у себя этот талант, только когда у них случается какое-то озарение. Наверное, практически у каждого бывали случаи, когда вы знали, кто звонит, еще до того, как взяли трубку, или вдруг понимали, что кому-то нужна помощь. Шестое чувство легче проявляется у тех людей, кто психически открыт. Его можно обострить и развить до уровня, имеющего рыночную стоимость.
Все таланты – это определенные дарования, но от этого они не теряют своей ценности, и их никто не отвергает. Музыканты, художники, писатели – все это одаренные люди, и талант предсказателя тоже заслуживает признания и уважения. Стоимость любого умения может быть переведена в деньги, на язык спроса и предложения. При оценке таланта играет роль его уникальность, а также опыт и мастерство. В обществе главным средством признания и вознаграждения считаются деньги. Во Вселенной формой награды является хорошая карма.
В процессе своей жизни люди покупают самые разные товары и услуги. Всевозможные уловки завлекают потребителей в своего рода страну чудес, где им предлагается все, от подтяжек лица до грузоподъемников. Ночные рекламные ролики побуждают многих из нас делать импульсивные покупки. Редко у кого возникнет вопрос, если вы купите какой-то кухонный прибор, который никогда не будете использовать, или приобретете тренажер в кредит. Но если вы заплатите за предсказания, вас засмеют.
В девяти из десяти случаев обратиться к прорицателю людей побуждает какое-то неожиданное событие. Бизнес предсказателя во многом зависит от реакции потенциального клиента на внутренний импульс получить некую скрытую информацию. Так что промежуток времени, когда прорицатель имеет возможность удовлетворить это побуждение, не очень-то велик. Львиная доля внезапных обращений приходится на предсказателей, работающих в телефонных службах, поскольку к специалистам, занимающимся частной практикой, желающие иногда записываются за недели вперед и не имеют возможности обратиться в момент необходимости. А когда у «клиента-наркомана» проблемы, ему немедленно нужна «доза» – ждать назначенного сеанса с любимым предсказателем для него может быть невыносимо.
Это нелегкий бизнес, поскольку прорицатель практически не имеет права на ошибку. Если он «промахнется» в первый раз, второго раза может не быть. Точность предсказаний должна составлять, по крайней мере, 80 процентов, иначе посетитель никогда не вернется. Успех также во многом зависит от типа клиента. С людьми, которые сосредоточены и заземлены, работать проще. Когда клиент психически открыт, специалисту легче установить с ним связь, и тогда точность предсказаний может быть гораздо выше.
Телефонные службы не только могут в любое время обеспечить «клиенту-наркоману» «дозу» предсказаний, но еще и принимают кредитные карты, что значительно облегчает оплату услуг. Специалисты, которые занимаются частной практикой, не всегда принимают такой способ, и ждать погашения чека иногда приходится по несколько дней. Предсказатели, имеющие собственную клиентскую базу, наиболее уязвимы и чаще сталкиваются с недобросовестным отношением подопечных. У прорицателей из телефонных служб, по крайней мере, есть буфер в лице администратора, который занимается всеми вопросами. И все равно находятся клиенты, которые после сеанса начинают спорить по поводу суммы, снимаемой с их кредитной карты. Имейте в виду, что типичные жулики из разряда «цыганка-гадалка» всегда возьмут с вас деньги вперед. Передавая деньги цыганке, человек обычно загадывает желание. Ему бы следовало пожелать, чтобы его не обобрали! Лично я не знаю ни одной такой гадалки, которую бы надул клиент.
Как правило, прорицатель чувствует, кто может выписать фальшивый чек или проделать какие-то махинации с кредитной картой. Но как не оскорбить клиента, когда вы заподозрили такую вероятность? Некоторые люди отчаянно нуждаются в предсказаниях, но очень ограничены в средствах, и тогда они выписывают фальшивый чек, а потом придумывают какое-нибудь объяснение, например, что банк заблокировал их счет.
Одну мою коллегу клиентка как-то спросила, можно ли заплатить ей после того, как все предначертанное сбудется. Учитывая, что одним из предсказаний было замужество женщины примерно через три года, предсказательница решила, что ждать придется слишком долго. Такая форма оплаты неприемлема, поскольку специалист должен получить компенсацию за реальное, потраченное им на клиента время.
На предсказателей обычно смотрят либо как на исключительных, знаменитых людей, либо как на ловкачей, пытающихся подзаработать на телефоне, но только не как на профессионалов. Нас часто считают не вполне нормальными, чудаковатыми. Иногда какой-нибудь умник спрашивает: «Когда ты найдешь себе настоящую работу?» Быть предсказателем – это настоящая работа. Мы получаем неплохие деньги, и я часто думаю, что многие молодые люди могли бы нам позавидовать. У нас действительно интересная профессия. Наш работодатель – Вселенная, и едва ли в ближайшем будущем этот «босс» отойдет от дел. Предсказатели – это профессионалы, занимающиеся коммерческой деятельностью. Конечно, не все прорицатели знамениты, и далеко не все, кто работает в телефонных службах, являются шарлатанами. Дурная слава о предсказателях-мошенниках очень живуча, однако сомнительные сделки и махинации крупных корпораций почему-то забываются легко.
Нужно признать, что наша профессия довольно необычна. Представьте себе собрание профессионального клуба предсказателей. Некоторые вовсе отказались бы прийти сюда – им бы не понравилась энергия, царящая на собрании. Астрологи стали бы искать на своих картах соответствующие аспекты, чтобы убедиться, что день благоприятен для таких дел. И, скорее всего, каждый явившийся воспользовался бы защитным маслом, в карманы положил шалфей, а в ботинки или туфли насыпал морскую соль, чтобы обезопасить себя от негативных вибраций. Вообще предсказатели довольно необычные, уникальные люди. Среди моих коллег, с которыми я поддерживаю отношения, кого только нет – от медиумов, общающихся с ангелами, до дзен-мастеров.
Мои дети, когда росли, видели многих моих знакомых. Это была весьма разношерстная группа. Среди них была одна предсказательница из Лос-Анджелеса, которая утверждала, что вступала в контакты с иностранцами и сотрудничала с ФСБ. Помню очень оживленную, разговорчивую женщину-астролога, которая приходила к нам на все дни рождения и другие праздники. Она помогала мне выбирать наиболее подходящий день для разных мероприятий. Еще одним частым гостем в нашем доме была прорицательница, которая страдала дислексией. Ее предсказания нужно было читать в обратном направлении, чтобы расшифровать их. В кругу моих друзей по бизнесу работала также женщина-специалист по домашним животным. Она нам очень помогала, когда возникали проблемы с одним из наших котов. Моих детей также осматривал знакомый специалист по интуитивной диагностике, если у них появлялись какие-нибудь недомогания и боли. Вообще, в нашем доме рейки применяется чаще, чем аспирин, а сжигание шалфея для очищения пространства от негативной энергии – такая же обычная процедура, как разбрызгивание дезинфицирующего средства, убивающего микробы.
Мой старший сын помнит, как я просила у него детский магнитофон, чтобы мы с друзьями могли записать сеанс с местной гадалкой, которую я приглашала к нам домой раз в месяц. Я уверена, что благодаря частым посещениям моих знакомых предсказателей его детство было более ярким и красочным, и он поднялся на уровень выше своих сверстников, к которым домой приходили только дилеры, продающие всякую домашнюю утварь.
В то время как их товарищи переживали по поводу контрольных работ, мои дети обычно просили меня вытащить несколько карт Таро, чтобы узнать оценки. У них также вошло в привычку заглядывать в мой астрологический календарь, чтобы посмотреть, насколько благоприятны для них фаза Луны и планетарные аспекты. Они уже знают, например, что в период возвращения Меркурия нужно стараться вести себя более сдержанно и быть готовыми ко всякого рода проблемам в общении. Мои дети постигали астрологию, карты Таро и другие виды предсказания примерно так же, как другие учат второй язык. У них поистине было волшебное детство, в котором давалась свобода всем шести чувствам.
Большинство предсказателей работают дома, хотя некоторые специально арендуют для этого помещение. Чтобы сеанс был успешным, клиент должен позаботиться о том, чтобы не злоупотреблять личным временем и пространством прорицателя. Он проводит сеансы в свои рабочие часы, и ему также нужен отдых. Желающий получить предсказание по первому требованию может быть разочарован – иногда специалист восстанавливает свои силы, и он ментально или психически не расположен все бросить и начать заниматься клиентом.
Когда предсказатель отдыхает от работы, он меньше всего хочет слышать просьбы срочно кому-нибудь погадать. Бывают так называемые клиенты-грабители, которые пытаются получить бесплатный совет, звоня в неурочное время. Обычно их побуждает к этому какой-то кризис, не терпящий отлагательства, любовная история или просто срочный вопрос. Такие люди не понимают, что, получая «бесплатный сыр», они сами для себя создают энергетический дисбаланс. И он может проявиться в любой сфере их жизни, поскольку они должны отплатить предсказателю за потраченное на них время. Прорицатели ответственны за то, чтобы не допускать возникновения таких ситуаций. Поэтому, рискуя обидеть в целом хорошего человека, они должны твердо настаивать на соблюдении установленных правил.
Предсказателям часто бывает трудно отказать нуждающемуся. Но подумайте вот о чем: если у вас нет медицинского полиса, в больнице с вами не будут даже разговаривать. И прорицателям, которые слишком доступны для своих клиентов, нужно устанавливать границы, так чтобы не создавать у них привычку пользоваться услугами бесплатно.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Порча на бизнес
Порча на бизнес Из письма:«Есть люди удачливые, а есть неудачники. Мне всегда везло, а сестре моей – нет. Я никогда в детстве не болела, а сестра из хворей не вылезала: и недели не было, чтобы у нее что-то бы да ни заболело. «Не понос так золотуха», – говорят про таких, как
Приложение 2. Ваше имя и бизнес
Приложение 2. Ваше имя и бизнес Новая экономическая реальность диктует новые принципы подбора кадров и расстановки сотрудников. Не последнюю роль в этом играет искусство учитывать данные о психологической совместимости людей согласно особенностям их характера. В чем же
Магический бизнес
Магический бизнес Я выяснил, что те, кто успешно занимаются бизнесом, а также те, кто достигают успеха в своей карьере, даже работая на кого-то другого, используют магические принципы. Они могут не знать, что принципы эти именно магические. В реальности они являются
Оберег на бизнес
Оберег на бизнес Из письма: «…Я из тех людей, кто своим честным трудом сколотил себе капитал. Про таких, как я, говорят „трудоголик“. Я не понимаю тех, кто завидует богатству других, а сам при этом работать не хочет. Глазеет сутками в телик, все сериалы просмотрит. Помирать
Бизнес-гадание
Бизнес-гадание Хотя эта книга и не гадательная, расскажу, как можно самому себе погадать на бизнес или затеваемое дело. Возьмите колоду из 52 карт, уберите всех валетов, дам и королей. Перетасуйте и задайте свой деловой вопрос. Достаньте наугад карту из колоды и посмотрите
Оберег на бизнес
Оберег на бизнес Возьмите булавку, которую потом будете носить с собой, и наговорите на нее: «Господи, Боже мой, я перед Тобой. Прошу Тебя меня сохранить, оберегом оборонить. Прошу всю Святую рать спасать и оберегать – Иоанна Богослова, Иоанна Многострадальца, Иоанна
Заговоры на бизнес и торговлю
Заговоры на бизнес и торговлю Здесь приведены заговоры и для торговых дел, и для различных ситуаций, с которыми сталкиваются те, кто ведет свое дело.Заговоры помогут привлечь покупателей и новых клиентов, сделать так, чтобы торговля оказалась удачной, а также обережные
Бизнес
Бизнес Бизнес – это сфера, в которой человек повышает свое материальное благосостояние. А благосостояние – это заветная мечта каждого мага.Каждому бизнесмену встречается маг (и не один), который старается перетянуть информацию успеха из ауры успешного человека
Межпространственный бизнес
Межпространственный бизнес Сейчас я собираюсь изменить направление и поговорить о чем-то, совсем другом. Некоторые спросят: «Откуда оно пришло?» Я хочу поговорить о бизнесе! Межпространственное Человеческое Существо, неужели ты думаешь, что Бог не знает в какой культуре
8. Бизнес, начало
8. Бизнес, начало Всё переменилось после выхода в свет закона о Кооперации. Для меня главная перемена случилась на родительском собрании в школе у сына. Мне было там скучно и не интересно. Я взял с собой газету и почитывал втихаря. Почти весь номер был занят пресловутым
Интегральный бизнес
Интегральный бизнес В последнее время наблюдается распространение интегральной модели в бизнесе – опять-таки, вероятно, по той причине, что её использование даёт быстрый и видимый эффект. Квадранты дают четыре «пространства», или «рынка», в которых продукция должна
Источник
После 2012 — предсказания на 1000 ближайших лет
Новейшие факты из будущего! То, что вы сейчас прочитаете, скрывали от человечества 1000 лет. Перед вами секретные предсказания на ближайшее тысячелетие. Говорят, что это истинные предсказания великого Павла Глобы, который переместился на летающей тарелке в прошлое к Нострадамусу и оба начудили…
Середина 2012 года – Глобальная Экономическая Паника. Народ продолжат запугивать Глобальным Экономическим Кризисом. Люди продолжат вестись на искусственную морковку. США продолжит тыкать демократической палкой в бок мусульманского мира и вынуждать, наконец, уже сделать это чертово оружие массового поражения, закупиться ядерными бомбами и вдарить-таки по Америке! Это ультиматум, иначе у них лопнет терпение, сколько ж можно ждать?! Ужасная пандемия: людей будет пожирать, как мочало, новейший крокодиловый грипп. Эскалация страха за 2012 год. Конец года ознаменует начало Конца Света, завязку Апокалипсиса и увертюра к закату Человеческого рода;
Под конец конца 2012 – Множественные локальные катастрофы и природные катаклизмы в разных уголках планеты. Наводнения в Англии, Индонезии, Венесуэле и Гаити, засуха в Испании и Марокко, погромы во Франции, перенаселение в Китае, голод и каннибализм в Африке, нашествие обезьян в Индии, американцы в Америке, Сережа Зверев в России, Годзилла в Японии, Уве Бол в Голливуде, смерчи, землетрясения, оползни, пожары, смог, глобальное потепление, мировой терроризм, резкий рост цен на нефть, низвержение курса доллара, недержание урины, удивительный рост йены, обвал фондового рынка, крах банковской системы, путин краб, массовая безработица, сага «Сумерки», падение нравов, сумасшествие, СПАМ в Интернете, Дом-2, Ранетки – Господи! МЫ ВСЕ УМРЕМ.
В общем, ничего этого не будет. Кроме спама и «Сумерек».
Самый конец 2012 – После контрольного запуска Большого Андронного Коллайдера откроется Большая Межпространсвенная Дыра. Из жирных складок потустороннего мироздания в наш мир вылезет Большой Квантовый Ктулху и захавает половину населения планеты. Часть людей позаскакивают в Московское МЕТРО и подземные бункера. Остальные тоже не успеют позырить оставшиеся катастрофы популярного на предсказания 2012 года, потому что в панике убегут в потусторонний мир и попрячутся в складках мироздания.
2013-2032 – За несколько месяцев тектонические плиты соберут чемоданы и переползут на новое место жительства, разомлеют от жары и растают ледяные шапки полюсов. Уровень океана залезет на горы без альпинистского снаряжения. Извержением прорвется многотысячелетний вулканический геморрой. Исчезнет магнитное поле и озоновый слой. Потом опять появятся. Радиоактивные ливни богато увлажнят почву, растительность разбушуется и устроит на Земле не слабый амазонский лес. На землю прилетит небольшая комета шумно нырнет в глубину атлантического океана и нагло устроит себе там кратер. Вулканическая пыль застелет небо грязно-серым одеялом на двадцать лет.
Зрители снимут 3D-очки, выйдут из кинозала и подумают: «Мда, ну и придурками же были наши предки». Но додумать не успеют, их на месте сожжет космическая радиация, а остатки сметет огромной морской волной.
2033 (ровно 2000 лет с момента казни Иисуса)-2034 – полный Fallout и S.T.A.L.K.E.R. Любители постапокалипсических игрушек шумно выйдут из Метро-2033 на поверхность и с нездоровым энтузиазмом устроят радиационным уродцам аЦкий Quake, диабольский Doom и оппа говностайл. Короче, отрываться будут парни дай боже! Хоть кому-то весело. Но в метро лучше, поэтому они туда вернутся, пока кто-нибудь не напишет книгу Метро-2066.
2051-2054 – Складки мироздания выплюнут двух мутировавших суперкитайцев. Мир им представится, как растительный рай, местами заселенный омозговевшими хищными растениями. За пару лет и субботников суперкитайцы полностью очистят и восстановят планету, выкорчуют излишне умные сорняки и возродят Человечество. Численность население Земли снова дойдет до шести миллиардов человек. Суперкитайцы – это вам не медлительные кролики: помимо ускоренного, но вполне естественного размножения половым путем, суперкитайцы будут способны делиться еще и пачкованием.
2055 – С помощью гипернизких частот китайского рока, суперкитайские суперученые потревожат Ктулху, залегшего на дно океана уморить своего червячка. Недовольный пробуждением и раздраженный китайским роком Ктулху озвереет и начнет жрать суперкитайцев один за другим. Китайское Человечество будет вынуждено вступить с чудовищем в мировою войну и китайцы как обычно возьмут числом. Ктулху умрет от пресыщения китайским мясом и несварения желудка от дешевых кед и спортивных костюмов.
2062 – Суперкитайцам некому продавать супердешевые суперкеды и суперспортивные суперкостюмы. Мировой Суперкитайский Суперэкономический Суперкризис.
2066 – Из метро и бункеров выйдут чумазые люди и офигеют: мир населяют узкоглазые мутанты и желтокожие гуманоиды. Естественно, выжившие предки не догадаются, что это всего лишь потомки китайцев из складок мироздания. По привычке все начнут мочить друг друга. Но тут в конфликт вмешаются…кто бы подумал – тараканы! Окажется, что тараканы выжили после всех катастроф, а радиация им была, как манна небесная, амброзия и нектар для богов. Все это время тараканы бушевали не хуже зеленой растительности, и уже успели обзавестись мозгом. Они успели поучаствовать в двух мировых войн с такими же остроумными крысами и победить грызунов. Тараканы помогут своим, то есть китайцам, и обычные люди будут вынуждены вернуться опять в метро.
2220 – Китайцы с русскими генами создадут машину времени и вернутся в 2012. Там они напьются, начнут буянить и разнесут БАК к чертовой матери, чем случайно поубивают всех ученых вместо Ктулху. Это изменит ход истории на нормальный, и человечество будет заново развиваться с двадцать первого века, как ни в чем не бывало.
2013 год 21 столетия – Полный Армагеддец и Нибиру. Вспышка на Солнце сначала сметет спутники, а потом накроет электростанции и выведет из строя всю технику на планете. Электричества и света нигде нет – вот вам и конце света. Люди окажутся как без рук. Энергетический кризис. Из 2912 года на машине времени прилетит с двенадцатью апостолами мессия, клонированный Иисус Христос, достанет из широких штанин мультипаспорт и покажет всем Кузькину Мать, станцует оппаговностайл и устроит Суд Божий и положит начало Новой Эре.
2014 – Третья мировая война. По шахматам. Люди вдруг станут непомерно умнеть и прямо все заинтересуются шахматами. За год уже третью битву будут вести. Согласен, дурацкое предсказание, но такие вот картины уловило мое Нострадамус. А потом меня отпустило. Сильную траву подсунули, всё, больше не буду курить. А россиянам всё пофиг – у них олимпиада в Сочи.
2017 – Америка потрясет весь мир. США образует с Канадой и Мексикой Американский Союз (АС). Опасаясь конца света по причине перенаселения планеты, национальное космическое агентство АС объявит о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения.
2019 – Американские ученые объявят о результатах двухсотлетнего эксперимента по превращению человека в обезьяну. В связи с этим, еврейские ученые признаются мировому сообществу, что их эксперимент по превращению человека в обезьян прошел успешно еще 200 лет назад в Америке.
2020 – После всероссийской переписи населения русских окажется больше, чем американцев. У Америки нет светлого будущего, АС предвидит конец АС. Американцы прилетят на Марс и найдут разбитую бутылку водки. Америка в панике: русские были первыми! Мир перевернется. Американские ученые будут утверждать, что именно это имел ввиду Исаак Ньютон, предсказывая конец света на 2020…
2021 – Эстонцы начнут госсударственную подготовку к концу света 2012.
2022 – Февраль 2022: Александр Лукашенко откажется от поста президента Беларуси. Чтобы назначить себя царем. В Беларуси царский строй. Май 2022: Александр Лукашенко откажется от трона и соберет референдум о назначении себя Императором. Как и будет ожидать Александр Лукашенко, народ Беларуси единогласно согласится (под намеком лишения трехмесячной зарплаты или пенсии). Октябрь 2022: Великий Император Беларуси назначает себя Фараоном и Сыном Бога. В общем, в Беларуси все как обычно.
2024 – Шоу-бизнес и попсовая эстрада деградируют настолько, что на Евровидении победит говорящая ворона в дуэте с воющей собакой, у которых на подпевке будут стоять блеющие овечки, чирикающая невпопад канарейка и хор болотных лягушек, а подтанцовку изобразят виляющие бедрами и улыбающиеся во весь рот лошади. Критики без особых изысков красноречиво обзовут группу «Зверями».
2025 – Украинские ученые научатся выращивать сало искусственным путем, из стволовых клеток в пробирках. Украинский народ в восторге.
2027 – Американские военные запустят Плутоноход. Будут пытаться найти иракское оружие массового поражения. Но найдут только русские бутылки водки.
2030 – Второй контакт людей с внеземным разумом (первый был с Жанной Агузаровой). Инопланетные роботы прилетят захватывать землю, но в место этого украдут все стиральные машины. Влюбятся. На Земле не будет ни одной стиральной машины. Русские женщины в панике. Земные холодильники придут в не себя от ярости, в бешенстве захватят пару ракет НАСА и улетят догонять наглых залетных гастрабайтеров, чтобы снять с них краску и начистить интерфейсы. На Земле не станет еще и холодильников. Американцы в панике. Весь остальной мир будет в шоке от того, что холодильники и стиральные машины оказались разумными!
2033 – Втайне от всего мира, китайцы создадут машину быстрого клонирования и станут почковаться в пять раз быстрее. Во столько же раз возрастет и скорость производства дешевых кед и спортивных костюмов, что приведет к превосходству китайских спортсменов во всех видах мирового спорта. Даже в тех, где китайцы не будут учувствовать: спортсменов из других стран просто будут принимать за китайцев по надписям на костюмах. Дешевые китайские мобильники будут, как тараканы, в каждой квартире, в каждом кармане. Китайские автомобили вытеснят с дорог все другие в гигантских автомобильных пробках. Дешевая китайская техника будет выходить из строя каждый день. Но она будет настолько дешевая, что новую можно будет покупать тоже же каждый день. А поломанную старую китайцы будут выбрасывать за черту страны, и за пол года на границах Китая возникнет вторая великая инновационная китайская стена.
2035 – За пару лет субботников китайцы наберут много другого мусора. Глава Китая прикажет китайским ученым изобрести способ аннигилировать мусор, но китайские ученые безответственно сольют все деньги в он-лайн казино и на платные доступы к хентай порно сайтам. Чтобы избежать угрозы смертной казни, они спрячут мусор за великую стену и тем самым превратят весь остальной мир в Большую Китайскую Свалку. В конце концов, ООН и «Гринпис» через недвусмысленный намек НАТО вынудили Китйского правителя все дни недели назвать субботниками, чтобы очистить мир от китайского хлама. Китайским ученым придет в головы (китайская мысль будет простимулирована плахой) отправить весь мусор в космос, что очень подстегнет развитие китайской космонавтики. Дешевой китайской космонавтики.
2036 – Сказано – сделано. Миллионы китайских клонов за считанные дни соберут космические корабли и вместе с мусором вылетят в космос. Затем они построят орбитальную станцию и продолжат клонироваться, готовясь к масштабной войне клонов. Астероид Апофиз врежется в китайский мусор и не долетит до земли. Китайцы посмеются и продолжат готовиться к захвату Земли вместо Апофиза. В планируемой воне они буту делать ставку на то, что китайских клонов невозможно будет распознать, потому что китайцы и раньше умели производить дешевые, но на первый взгляд качественные товары. Кроме того они и раньше всему миру казались на одно лицо, как однояйцовые. Близнецы имеется в виду. Скоро китайцы будут везде. В каждой стране, в каждом городе, в каждом доме будет жить по китайцу, а то и по сотне. Тысяч.
2038 – Конец эпохи 32-х разрядных Unix – взбунтуются и улетят в космос. Так же будет создана мировая комиссия по борьбе с китайцами. Позже выясниться, что 97% мест в комиссии принадлежит китайцам. Мировая комиссия будет расформирована.
2040-2049 – ВВП Китая превышает ВВП Американского Союза. Китай становится мировой державой. Перед тем, как замутить мировую войну, Китай для пробы своей мощи нападает на Россию. Китайцы на истребителях закидают россиян дешевыми кедами – такой способ очищения складов от кед, которые никто уже не захочет покупать, придумают все те же китайские ученые. Россияне не растеряются и продадут все кеды африканцам и индусам. С этого знаменательного момента в истории третьих страх, в Африке не останется ни одного босого негра, как и в Индии ни одного босого кришнаита. В качестве контрмеры, правительство России попросит Никиту Михалкова снять аниме-сериал в китайском стиле. Этого не выдержит ни один китаец и будет вынужден сдаться. Плюс ко всему у Витаса проснутся русские гены и патриотические чувства, и это станет неожиданным козырем в рукаве России, звуковым оружием в сердце врага. Под вой Витаса и аниме Михалкова китайцы будут молить о пощаде. Россия пройдется с победным маршем по центральной площади Пекина Тяньаньмэнь. Помимо этого, на фоне неожиданного возникновения денежного резерва от продажи кед у россиян случится экономический взлет, и мировой державой станет Россия.
2050 – Для решения проблем экологии, Россия пошлет китайцев на мировые субботники. Китайцы выплатят контрибуцию России технологией клонирования. Президент России случайно выложит чертежи и данные по клонированию в своей уютной ЖЖшечке, и случайно поместил ссылку на этот пост в Твиттере. За считанные минуты технология клонирования станет достоянием всего мира.
2051-2079 – Мировой Зомби Период – бум клонирования по всему миру. Разрываются и расхищаются могилы известных людей, чтобы взять пробу их ДНК. Формально, с библейской точки зрения, в 2060 конец света все-таки наступит. Восставшие иззада звезды эстрады наполнят мир стонами радости. Популярные некогда политики и мировые лидеры вернутся, чтобы совершить те же ошибки и наступить на те же грабли. Опять двадцать пять, история всегда повторяется. Старый-старый Никита Михалков клонирует Уве Бола, для того, чтобы тот впоследствии клонировал самого Никиту Михалкова. 2041 ознаменует конец мирового кинематографа. А в Украине будут клонировать только свиней, чтобы пополнить свой золотой запас сала.
2104 – Для популяризации христианской религии Ватикан подаст заявку на проведение на своей территории летних олимпийских игр. Международный олимпийский комитет заявку примет, одобрит и выберет Ватикан страной проведения олимпиады 2108 года. Папа римский на радостях издаст закон об обязательной утренней зарядке для всех кардиналов. В отместку кардиналы отравят Папу и клонируют его обратно.
2105-2106 – Острая проблема перенаселения, человечество приблизится к отметке в десять миллиардов. Половина из них – китайцы. Чтобы решить проблему перенаселенности планеты, всемирный конгресс крупных ученых решит подарить Китаю чертежи БАКа. Российские ученые предложат на всякий случай внести в чертеж еще и пару опасных ошибок.
2107 – С помощью дешевых деталей, китайцы очень быстро соберут Большой Китайский Андронный Коллайдер в одном из подвальных помещений. Пробный запуск уничтожит большую часть населения Китая. В конце концов БКАК захлебнется: китайцы как всегда возьмут числом. Но Проблема с перенаселением будет считаться решенной. Временно.
2121 – Абрамовича третьего клонирования купит космодром Байконур. Так, от нечего делать, на всякий случай. А вдруг скоро нефть можно будет качать еще и с других планет! От частного финансирования российская космонавтика начнет стремительно развиваться. Вскоре после этого изобретут шатл многоразового использования, который станет прообразом будущих межзвездных крейсеров. Его назовут в честь крестного отца космонавтики – «Абрамович». Но одной безлунной ночью четыре диверсанта-еврея-спецназовца тайком проберутся на Байконур и вероломно сдерут четыре последние буквы. Скандал, который разразится поутру, станет первой современной задокументированной попыткой еврейского народа завоевать космос. Как позже выяснится, эту провокационную акцию на самом деле подготовят китайцы, обучив евреев искусству китаниндзя. На зло России. За это жуткое аниме. Посрамленные в прошлом военном конфликте китайцы затаят зло на Россию, но до поры затихнут и подобно Ктулху, залягут на дно, чтобы хорошенько подготовится, продумать план мести и более эффективную тактику захвата мира. А попутно будут придумывать такие вот мелкие пакости для России.
2125 – Россия затопит свой старый-престарый спутник в водах Тихого океана. Но спутник не разобьется, и его станут использовать как подводную исследовательскую станцию. Пока отечественные космический спутник будет бороздить просторы Тихого океана, потомки американцев будут удивляться, до чего же качественную технику создавали в Советском союзе!
2136 – Абрамович купит НАСА и весь пентагон с потрохами. В честь юбилея 170-летия и после двух бутылок. Только клоны русских евреев умеют так гулять! В качестве фейерверка на юбилей будет решено признать станцию МКС устаревшей, после чего ее случайно, под пьяный хохот и аплодисменты затопят в водах Байкала. Байкал станет самым глубоким кратером на Земле.
2161 – Русские клонируют Гагарина, чтобы провел экскурсию по космосу.
2200-2300 – Период активного освоения космоса человечеством. Русские посеют укроп на Марсе. И что самое удивительное – он взойдет! Массовое развитие космического туризма. Всем старикам земли – льготы на экскурсии в черные дыры и бесплатные билеты для полета на Солнце.
2333 – Произойдет самое шокирующее событие тысячелетия. Телескоп Хаббл вернется на землю с зачатками разума. Он откажется бесплатно работать, заявит о своих демократических правах в ООН и пригрозит НАСА Гаагским трибуналом.
2340 – Русские хитростью отправят на марс новых Белку и Стрелку. Именно такие имена будут носить дети индиго, скрещенные с Сергеем Зверевым. От них придет телеграмма: «Мама и папа, у нас все нормально, но никаких дядей Федоров здесь нет». Через два месяца упорной работы, ученые НАСА расшифруют это послание: «На Марсе жизни нет. Но жить можно». Стивен Хоккинг официально не согласится с этой версией трактовки катрена Белки и Стрелки. Просто так, от скуки и чтобы его не забывали.
2345 – Взлет военного космического корабля многоразового использования «Китай-6» в очередной раз будет встречен огнем фейерверка и салюта. Российские станции «Фейерверк» и «Салют» продолжат полет в автоматическом режиме. Чтобы решить проблему, китайское космическое агентство всерьез задумается над тем, чтобы назвать следующий, «Китай-7», все-таки кораблем одноразового использования. Пока он будет собираться, китайские военные, взбираясь один на плечи другого, будут пробовать сбить русские спутники длинными бамбуковыми палками. Это явление, видное даже из космоса, назовут Высоким Китайским Столпотворением.
2349 – Китайцы приземлятся на Марс и затеряются в русском укропе.
2360 – Будет наконец доказана жизнь на Марсе. Это китайцы, американские роботы-марсоходы и Белка да Стрелка.
2361-2368 – Затерянные в укропе Китайцы быстро приспособятся питаться укропом и размножатся. Затем они договорятся с найденными старыми Американскими марсоходами и нападут на Россию. Первый межпланетный конфликт. Россияне не растеряются и запустят на Марс своих программистов. Российские программисты перепрошьют BIOS марсоходов и по-русски пошлют их на Китайцев. Марсоходы и китайцы перебьют друг друга. На Марсе снова не будет жизни. Кроме Белки и Стрелки.
2380 – Макдональдс откроет филиал на Марсе. Первыми посетителями станут знаменитые уже на весь мир первые разумные марсиане Белка и Стрелка. Начала активного освоения и заселения Марса.
2390-2410 – Неожиданное развитие африканского континента. Это назовут Африканским Экономическим Чудом. Как позже выяснится, чудо профинансирует российские спецслужбы. Африка объединится в африканский союз и станет четвертой силой в мире.
2414 – Российские ученые захотят тщательно и вплотную изучить поверхность солнца. Для помощи в космонавты они выберут африканских космонавтов – им не привыкать работать под солнцем, пусть попробуют поработают на солнце. Россия и Африка подпишут соглашение о взаимодействии при освоении космоса. Ключевым пунктом соглашения станет условие: «У нас, в России, они будут взлетать, а у вас падать». Президент Африки согласится, но потребует, чтобы его ребятам разрешали разводить на борту корабля костры. Он слышал, что в космосе холодно. Президент России тоже об этом слышал, поэтому для своих ребят разрешит проносить на борт водку. Ящиками, в качестве топлива. Космический союз Африки и России будет удивительным. Просто удивительным для всего остального мира.
2429 – Президентом США станет клонированный Арнольд Шварценеггер. Джон Коннор наконец-таки придумал, как остановить SkyNet! Памяти у клона терминатора не будет, поэтому он с головой уйдет в политику. Церемония инаугурации пройдет на марсе. Неожиданно, на марсе Арни найдет трехгрудую женщину. Ей окажется клон Памелы Андерсон, взращенный в условиях повышенной радиации. Шварценеггер решит убить сразу двух зайцев и жениться на трехгрудой Памеле, и та станет первой марсианской леди. Выполнить удастся только свадьбу, а два зайца нагло убегут.
2430 – Китай, Монголия, Японию и КНР соединятся в Азиатский Союз. Россия поймет намек и чтобы избежать угрозы, уговорит объединиться соседние страны и создаст Славянский Союз, в который помимо России войдет Беларусь, Литва, Латвия, Польша и Украина. Китайцев такая сообразительность России будет жутко бесить. Чтобы избежать войны с Китаем, Россия подписывает договор о союзе с Индией, ссылаясь на общие корни древней ведической культуры.
2444 – Жители Славянского Союза в массовом порядке станут покидать города. Люди будут продавать дорогие городские квартиры и перебираться жить в самодельные деревянные домики. Чтобы питаться травой, водить хороводы, прыгать вечерами через костер и делать детей на сеновале. Города эволюционируют в деревни. Тут без юмора, они серьезно. Этот народ не понять логикой, и не победить войной.
2455 – Январь: думу трансформируют в совет старейшин. На выборах теперь побеждает сильнейший – кто громче всех кричит. Февраль 2455: президентом России станет клон Никиты Джигурды. Без комментариев.
2457 – Никита Джигурда вынесет к рассмотрению закон о запрещении парикмахерских по всей стране. Неформалы страны в экстазе: «Никида Джигурда – наш президент!». Представители малочисленной религиозной группы буддистов выйдут с транспарантами на демонстрацию в знак протеста. Никита Джигурда вынесет к рассмотрению закон о запрещении демонстраций в знак протеста закрытия парикмахерских.
2459 – Никита Джигурда выпустит указ о назначении Никиты Джигурды на пост царя генералиссимуса и пройдет обряд нового имянаречения. Теперь все обязываются называть своего президента РАсПуть(-ин, -ник) Джигурданашвилли Стальные Мышцы. Но в народе «Его звали Никита» и другими демотиваторами. США и Китай выступят перед мировым сообществом с инициативой защитить российский народ от диктатуры, прикрывая этим скрытую цель вторжения в страну и захвата ее природных ресурсов. Российский народ, составлявший 90% мирового сообщества, посмеется. Ник Джи (Распут Ник, Никита-с-пасхальными-стальными) отклонит инициативу Китая и США. Президент США потребовал выяснения отношений при личной встрече.
2460 – Пройедт официальная встреча президента России Джигурданашвилли с президентом США Шварценеггером. Это будет настолько странное стечение обстоятельств, как и фамилии лидеров. За столом переговоров клоны терминатора и русского медведя обменяются рукопожатием, и в упорной получасовой схватке победит не дружба, а наша СтАлёнка. Это будет самый зрелищный армреслинг за всю историю человечества. В качестве утешительного приза Ник Сталлоне выдаст Арни талоны на молоко и направление в ботанический сад.
2488 – Рождение мировой женщины, которая объединит всех женщин мира. Она клонирует всех величайших феминисток мира.
2500-2520 – В мире матриархат. В Ватикане выбирают Маму римскую. На пост претендуют клоны Анджелины Джоли, Юлии Тимошенко и Принцессы Дианы. После трехдневных выборов за закрытой дверью, из трубы неожиданно повалит дым – «красные вдовы» будут чествовать новую главу престола воскуриванием вместо ладана лигализованной священной травы Марии Хуанны. Главою римско-католической церкви неожиданно для всех станет Мать Тереза 2.
2523 – Впервые женщины массово заинтересуются космосом. Они обзовут Гагарина «первым» звездным проходимцем, а Армстронга – дешевым актеришкой, и заявят, что на самом деле первыми в космосе были женские особи животных. Во всемирной прессе и Интернете разразится большой спор, была ли Белка самкой, а Стрелки – ее подругой. В центре Парижа будет построен розовый космодром и ракета с бантиком, стразами и кристаллами Сваровски. Женщины-космонавты подерутся прямо на космодроме из-за одинаковых скафандров. Весь полет космонавтки не переставая будут болтать с Центром Полетов по радиосвязи о всякой ерунде. Когда женщины вернуться обратно на Землю, они заявят перед журналистами, что в космосе скучно, там холодно, темно и нет магазинов, а в невесомости они ощущали себя полными дурами и даже не могли накраситься, и вообще, скафандры их очень полнят… Женская Ассоциация Космонавтики решит, что посылать женщину в космос – это грубо и непристойно! Пусть туда летают тупые роботы и блондинки. Всемирная Ассоциация Блондинок отреагирует возмущением и чтобы доказать свою разумность, создаст проект блондинистого венерохода для изучения Венеры – единственной планеты, которая будет интересовать блондинок будущего.
2530 –2600 – Процветающий феминизм станет политикой, наукой и религией. Еретиками автоматически станут все представители мужского пола. Возрождение языческих обычаев. Богинями для поклонения в женских храмах станут Венера и Фемида. Отряды нимфоманок-инквизиторов на гоночных метлах будут проводить зачистки по принципам евгеники. Методом кнута без пряника, полицейский режим и угрозы превратят мужчин в евнухов и рабов. Для восстановления природного равновесия и увеличения поредевшего мужского населения, загнанные геноцидом подпольные ученые мужи с последней надеждой в панике наклонируют образцы мужчин из украденные в музее пробирок. Снова возникнет проблема перенаселения. Но процедура не поможет победить матриархат, «искусственные мужчины» окажутся геями, предадут своих создателей, вероломно переоденутся в женщин и примкнут к правящему режиму. В поисках помощи и решения проблемы, потерявшие всякую надежду ученые вспомнят историю и начнут всерьез подумывать о Ктулху.
2601 – Последний китайские мужчина запустит БКАК чтобы вызвать Ктулху и усмирить женщин. Но вместо этого БКАК начнет работать как машина времени. Она выкинет китайца в 2488, и китаец женится на предводительнице феминисток. История в очередной раз изменится.
2465-2489 – Потерпев поражение в вековых противостояниях с Россией, американский союз (АС) переключится на Азиатский Союз и его центр Китай. Американское правительство пригрозит Китаю войной, если Китай не вернет американские ракеты, запущенные месяц назад и затерявшиеся в толпе. В ответ Китай купит АС за деньги АС. Высокопоставленные евреи Великобритании выступят в защиту своей тайной провинции и с помощью HAARP пошлют на Китай большое цунами. Китай найдет общий язык с цунами и пошлет его обратно. Часть Америки и Великобритании уйдут на дно. Китай купит остатки Великобритании. Америка и Великобритания станут западными провинциями Китая.
2490-2590 – Элита Британии и Америки спасется на гигантских ковчегах, в тайне сделанных специально для таких случаев. Ковчеги улетят в далекую предалекую галактику захватывать нефть у инопланетян. Но вскоре вернулись, почему-то очень грустные и с фингалами под глазами. Единственным континентом, согласившимся принять надменную элиту, станет Африка при условии отработки кармы. У беженцев не будет другого выхода, и на сотню лет в Африке воцарится рабовладельческий строй – некогда властные американцы будут возделывать плантации африканцев.
2595-2599 – Российские ученые найдут лекарство от гомосексуализма – стерилизация евреев. Никто не поймет, как это связано, однако устроят охоту на ведьм. В панике, евреи улетят в космос. Все. И не вернутся. Через сотни лет эта предприимчивая раса будет во всех уголках вселенной! Россия отправит им вдогонку несколько управляемых ядерных ракет и неуправляемых российских ВДВ-шников.
2600 – Не дождавшись конца света, куче дураков предрекут Апокалипсис на 2666 год – мол, произойдет война и фехтовальный спарринг между еще живым от 2012 года Джедаем Иисусом, и его темной стороной – Ситхом Антихристом, который неожиданно для всех прилетит из одной далекой-предалекой галактики, чтобы убить Иисуса. Где в это время будет Мастер Йода предсказатели, почему-то, не скажут. Иисус Христос, живой еще от 2012 года никак не прокомментирует этот народный катрен, пожмет плечами и сядет в свою личную машину времени. Он переместится в 1987 (год образование Майкросовфт) и попросит Била Гейтса оцифровать его. Именно так появится первая операционная система. Позже Иисус целиком перейдет в Интернет и станет делать прогнозы прямо оттуда, и это явление назовут «Web bot project».
2620 –Клон Стивена Спилберга снимет с помощью телескопа Хабл документальный фильм про жизнь инопланетян. Клон Джорджа Лукаса заявит, что нужно было наводить телескоп дальше, в далекую предалекую галактику, где идет космическая война между евреями и русскими ВДВ-шниками. Клон Блюса Уиллиса из этого фильма узнает, что в соседней галактике есть очень маленькая черная дыра и спешно вылетит пробивать ее со своей бригадой буровиков.
2666 – Апокалипсис и война Христа с Антихристом отменится. Куче дураков предскажет сразу два конца: на 2899 год – третье пришествие Иисуса, и еще один конец на 2999-3000 – приход Антихриста Вельзевуловича.
2669 – Клонируют Ленина. Ленин клонирует Маркса и Энгельса. Вместе они возглавят Китай и начнут строить социализм.
2680-2700 – Во всем мире социализм. Никто не работает, потому что всё бесплатно. Мировой Экономический Застой.
2701 – Маркс и Энгельс убьют Ленина. На вопрос «почему?», они ответят: «А шоб не пи*дел, х*й картавый». Короче, заколебает он их своей революцией. В мавзолее будет два Ленина. Возникнет новое явление – коллекционирование Ленинов. Хобби для президентов. Китайские ниндзя убьют Маркса и Энгельса. За то, что убили Ленина. Но Человечество будет волновать более древний вопрос: кто же убил Леннона?
2718 -2760 – Китайцев станет так много, что совет мировых ученых предскажет конец света на 2899 – мир захлебнется китайцами. Чтобы избежать этого, всем миром для китайцев построят гигантский ковчег, посадят туда половину страны и запустят вслед евремям в далекую предалекую галактику, искать пригодную для жизни планету. Ковчег назовут в честь песни Битлз с небольшим изменением: «Желтый Гиперпространственный Титаник».
2843-2844 – По совету пятнадцатого клона Тома Круза разумный телескоп Хабл примет религию Саентологии, соединит ее с адвентизмом и рядом других религий, после чего примется активно делать пророчества о конце света. Это будет первый робот-мессия.
2872 – Компьютерная интернет-программа-предсказатель Web bot project, поставленная на копьютер-пророк «Наутилус», предскажет Конец Света на 2900 год от очередной кометы. Идею сюжета пророчества ему подскажет телескоп Хабл. Компьютерные разумы явно что-то замыслят… Еще Хабл скажет, что в 3000 комьютеры не сойдут с ума, потому что он теперь среди них авторитет и взял это дело под контроль.
2899 – Конец Света отменят. Куча дурачков предскажет конец света на 2912 год, в который непорочным зачатием клонируют Иисуса Второго, и через девять месяцев он родится взрослым, соберет 12 апостолов и устроит всем Армагеддец. Про Антихриста Вельзевуловича никто ничего не скажет. Как и про Мастера Йоду.
2909-2911 – Объединение всех стран и континентов Земли в одну федерацию. Долгие споры, кого сделать президентом планеты. Никто не хочет. Предложение Китая снова клонировать Ленина все остальные страны дружно не поддержат и единогласно отклонят. Впервые между странами будет такое дружное согласие. Неожиданно Папа римский Иоан-Павел 135 посоветует клонировать Сына Господня.
2912 – Из Туринской Плещеницы выделят образец ДНК и клонируют Иисуса Христа, чтобы сделать его президентом Земли. Мессия не захочет брать грех на душу и сбежит на машине времени в 2013 год. За ним нырнут двенадцать его охранников-телохранителей. Вопрос выбора императора будет отложен.
2990 – В Беларуси снова клонируют Лукашенко… Конец света близок.
2992-2998 – Клонируют Нострадамуса и Вангу (чтобы дать оценку моим предсказаниям), клонируют Эйнштейна (чтобы математически подсчитать процент правдивости, точность и количество попаданий), клонируют Эдварда Радзинского (чтобы определить ценность меня, как предсказателя) и Карла Юнга с Зигмундом Фрейдом (чтобы исследовать мое психическое здоровье)…
2999-3000 – Клонируют меня, чтобы дать мне 3,14ды за такие предсказания.
P.S.P.P. (ПослеСловие: последнее пророчество) 3001 – Чтобы не отгребать 3,14 я буду вынужден стать Императором планеты Земля. Заставят, гады.
ЗЫ: Пару лет назад широкое распространение получила журналистский прикол, где такие же неадекватные предсказания были расписаны по годам. В одном месте их называли предсказаниями Нострадамуса, в другом – Ванги. Тем не менее, это была «утка» и многие в нее, к сожалению, поверили. Чтобы показать всю глупость массовых предсказаний и веры в них, я написал совсем уж… очевидность. Собственно, кто не понял юмора, сочувствую.
Источник
